Ερώτηση: Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε το αυτιστικό παιδί μας να αντιμετωπίσει το διαζύγιό μας;
Ψάχνω για πληροφορίες για το πώς να βοηθήσω τον γιο μου να ασχοληθεί με το διαζύγιό μου. Είμαι αρκετά τυχερός για να βρω τελικά έναν σύμβουλο που καταλαβαίνει τον αυτισμό, ωστόσο ψάχνω για καθημερινές στρατηγικές, πώς να απαντήσω στις δύσκολες ερωτήσεις, ποιες είναι οι συνηθέστερες ανησυχίες των παιδιών στο φάσμα κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, πώς να διευκολύνουν τις συναισθηματικές ασυνέπειες, το χρονοδιάγραμμα αλλάζει, αλλάζει τους ρόλους και την αυτοεκτίμηση.
Απάντηση: Από την Cindy Ariel:
Το διαζύγιο είναι μια πολύ δύσκολη μετάβαση για όλους στην οικογένεια. Τα παιδιά φέρουν συχνά το κύριο βάρος της αναταραχής που συνοδεύει συνήθως αυτό το δύσκολο στάδιο της αλλαγής της οικογένειας. Τα συναισθήματα του θυμού, της απογοήτευσης, του φόβου, της ντροπής, της θλίψης, της ανακούφισης διαπερνούν όλα τα μέλη της οικογένειας. Τα παιδιά το αισθάνονται και συχνά πιάνονται στο μεσαίο συναίσθημα που είναι υπεύθυνο για γεγονότα και συναισθήματα μεταξύ των γονέων τους και των ίδιων. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε αυτό που αισθάνεστε και να αναγνωρίσετε ότι αυτά τα συναισθήματα τρέχουν υψηλά για όλους. Ο κύριος στόχος από αυτή την άποψη είναι να ελαχιστοποιήσετε την ένταση και τις αρνητικές επιπτώσεις οποιωνδήποτε συναισθηματικών σκαμπανεβάσματα στο παιδί σας.
Ο τρόπος για να απαντήσετε στις δύσκολες ερωτήσεις είναι προσεκτικά, ευαισθητοποιητικά και ένα κάθε φορά. Αυτό συχνά γίνεται καλύτερα με τη βοήθεια και την καθοδήγηση από έναν επαγγελματία που γνωρίζει και το παιδί σας και την κατάσταση αν και υπάρχουν κάποιες γενικότητες που μπορούν να γίνουν.
Αν το παιδί σας ρωτήσει, είναι έτοιμος για μια απάντηση. Η απάντηση πρέπει να είναι προσανατολισμένη στο επίπεδο του παιδιού σας και όσο το δυνατόν πιο έντιμη και αντικειμενική υπό τις δύσκολες συνθήκες. Ενώ τα γεγονότα είναι σημαντικά για τα παιδιά, δεν χρειάζεται να γνωρίζουν κάθε λεπτομέρεια γιατί οι γονείς αποφάσισαν ότι είναι καλύτερο να μην ζουν μαζί άλλο.
Είναι σημαντικό να μην διαχωρίσετε τις αφοσίωσεις του παιδιού σας σε δύο, παραβιάζοντας ή μιλώντας αρνητικά για τον άλλο γονέα. Πρέπει να ενημερώνονται για τις αλλαγές του προγράμματος και να έχουν μια σαφή ιδέα για το πότε θα δουν ξανά τον άλλο γονέα τους. Οι συναισθηματικές ασυνέπειες χαλαρώνουν ξεχωριστά. να έχετε κατά νου τα πράγματα που το παιδί σας χρειάζεται να αισθάνεται ζεστό και ασφαλές και άνετο και αγαπημένο.
Μπορεί να αισθάνεται σαν να είναι η οικογένεια κυριολεκτικά σχισμένη, και με πολλούς τρόπους σίγουρα είναι. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, όλοι θα μεγαλώσουν και τα συναισθήματα και οι ρόλοι θα αλλάξουν αργά. Θα υπάρξει λιγότερος φόβος και συναισθηματική αναταραχή όσο περνάει ο καιρός. Η αυτοεκτίμηση θα συνεχίσει, εν μέρει, να συνδεθεί με τη μαμά και τον μπαμπά, έτσι ώστε το παιδί σας να αισθάνεται όσο το δυνατόν καλύτερα για κάθε γονέα και τη σχέση του με αυτούς.
Από τον Bob Naseef:
Η εύρεση ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας με φόντο στον αυτισμό είναι σίγουρα μια ευλογία. Οι ερωτήσεις που θέτετε είναι καλύτερα απαντημένες από έναν επαγγελματία που σας γνωρίζει και γνωρίζει το παιδί σας. Πώς ένας γονέας που είναι διαζευγμένος χειρίζεται αυτά τα θέματα αρχίζει πραγματικά στο αναπτυξιακό επίπεδο του παιδιού σας από την άποψη της γλώσσας και της γνωστικής κατανόησης. Αυτό που λείπει από τη λίστα σας είναι πώς να φροντίζετε τις δικές σας ανάγκες και τη θλίψη που συνοδεύει αναπόφευκτα οποιαδήποτε σημαντική απώλεια και ασφαλώς το διαζύγιο είναι μια τέτοια απώλεια.
Πολλοί αναγνώστες αυτής της στήλης μπορεί να ανησυχούν για τους δικούς τους γάμους, ενώ άλλοι είναι στη θέση σας.
Όπως έγραψε ο Josh Greenfeld σε ένα παιδί που ονομάζεται Νώε (1970), «Υπάρχει ένταση σε κάθε γάμο κάθε φορά που ένα μωρό είναι άρρωστο. Και έχουμε πάντα ένα άρρωστο μωρό. "Το είδος του χρόνιου άγχους που φέρνει το παιδί με ειδικές ανάγκες συνεπάγεται ότι μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις στα πιο αδύναμα σημεία τους. Σύμφωνα με το Γραφείο Απογραφής των ΗΠΑ (2000), το 47% των πρώτων γάμων αποτυγχάνει και το 57% όλων των γάμων τερματίζεται στο διαζύγιο. Παρόλο που τα ευρήματα είναι ασυνεπή, υπάρχει γενική συναίνεση μεταξύ των εμπειρογνωμόνων ότι ενώ τα ποσοστά διαζυγίου είναι συγκρίσιμα, φαίνεται ότι υπάρχει περισσότερη αναφερόμενη οικογενειακή δυστυχία μεταξύ των οικογενειών παιδιών με ειδικές ανάγκες (Seligman and Darling, Ordinary Families, Special Children, 1997).
Οι ανάγκες των παιδιών με αυτισμό είναι περίπλοκες και ασαφείς. Με το να παγιδευτούν οι τάσεις και τα στελέχη της καθημερινής ζωής, οι σχέσεις αναπόφευκτα υποφέρουν από έλλειψη προσοχής. Όταν ανακαλύπτεται μια αναπηρία ή χρόνια ασθένεια, τα ισχυρά συναισθήματα επιφανείας και μπορούν να θέσουν σχέσεις σε δίκη. Μετά από έναν τέτοιο καταστροφικό πόνο, ορισμένα ζευγάρια έλκονται πιο κοντά, αλλά για άλλους σε μια σχέση που είναι εύθραυστη ή ασταθής αναπηρία μπορεί να είναι "το τελευταίο άχυρο". Ορισμένες οικογένειες διαλύονται ενώ άλλοι ευδοκιμούν παρά τις κακουχίες τους. Οι άνθρωποι μπορούν να βγουν από την κρίση αναζωογονημένες και εμπλουτισμένες. Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται ανακουφισμένοι όταν τελειώσει ένας γάμος γεμάτος αμείλικτα προβλήματα.
Για να αναπτυχθεί ένα παιδί, χρειάζεται ενεργητικούς, δεσμευμένους γονείς. Επομένως, η φροντίδα των αναγκών σας είναι σημαντική για την οικογένειά σας, όπως αυτή διαμορφώνεται τώρα. Ας ελπίσουμε ότι έχετε υποστήριξη για τον εαυτό σας από την άποψη της φιλίας και της συμπόνιας. Η ενημέρωση από το διαζύγιο μπορεί να πάρει χρόνο. Συχνά βλέπω ανθρώπους που είναι διαζευγμένοι αλλά όχι συναισθηματικά διαχωρισμένοι από αυτό που έχουν περάσει. Βοήθεια για τη φροντίδα των παιδιών, ώστε να μπορείτε να πάρετε κάποιο χρόνο για τον εαυτό σας είναι επίσης υπέροχο όταν μπορείτε να το βρείτε. Αν όχι, η εύρεση και η λήψη ενός σύντομου ευχάριστου χρόνου για τον εαυτό σας μπορεί να είναι θαυμάσια αναζωογονητική.
Ο Robert Naseef, Ph.D., και ο Cindy Ariel, Ph.D., είναι συν-συντάκτες των "Φωνές από το φάσμα: γονείς, παππούδες, αδέλφια, άτομα με αυτισμό και επαγγελματίες που μοιράζονται τη σοφία τους" (2006). Στο διαδίκτυο, στη διεύθυνση http://www.alternativechoices.com