Η θλίψη είναι φυσική, αλλά δεν είναι μόνιμη
Πολλοί γονείς αισθάνονται συγκλονισμένοι από τη θλίψη όταν το παιδί τους διαγιγνώσκεται με αυτισμό. Συχνά, αυτή η θλίψη συνδέεται με μια αίσθηση της απώλειας. Ενώ το παιδί τους, βέβαια, εξακολουθεί να αποτελεί μέρος της ζωής τους, ορισμένοι γονείς θεωρούν ότι έχουν χάσει το παιδί που περίμεναν ή το παιδί που πίστευαν ότι είχαν. Άλλοι είναι λυπημένοι από τη συνειδητοποίηση ότι το παιδί τους με αυτισμό σχεδόν σίγουρα θα ζήσει ολόκληρη τη ζωή τους με αναπηρία.
Ακόμα άλλοι θλίβονται από τη σκέψη ότι δεν θα είναι σε θέση να δώσουν στον σύζυγό τους ή τους γονείς το δώρο ενός «τέλειου» παιδιού ή εγγονός.
Ενώ η θλίψη είναι μια φυσική αντίδραση για πολλούς γονείς, οι ψυχολόγοι Cindy Ariel και Robert Naseef παρέχουν στρατηγικές για τη διαχείριση και ακόμη και την υπέρβαση του πόνου.
Από τον Δρ Cindy Ariel: Ονειρεύστε νέα όνειρα και γιορτάστε τις νέες χαρές
Υπάρχουν πολλές απώλειες στη ζωή και σε μια μεγαλύτερη προοπτική, κάθε απώλεια προσθέτει νόημα και βάθος στη ζωή μας. Όλοι αισθανόμαστε θλίψη σε διάφορα σημεία της ζωής μας, αλλά αυτό δεν ελαχιστοποιεί τις στιγμές μας ευτυχίας και χαράς. Στην πραγματικότητα, η θλίψη μεγεθύνει τη χαρά, επειδή η ευτυχία είναι τόσο πιο γλυκιά αφού βιώνει τη θλίψη.
Καθώς ερχόμαστε να αποδεχθούμε πού βρίσκονται πραγματικά τα παιδιά μας και ποιοι είναι αυτοί, ονειρευόμαστε νέα όνειρα γι 'αυτούς και για τις οικογένειές μας και αυτά τα νέα όνειρα είναι πολύ πιθανότερο να βασίζονται στην πραγματικότητα και κατά συνέπεια είναι πιθανότερο να είναι εφικτά.
Όταν κάποτε ονειρευόμασταν να έχουμε φιλοσοφικές συζητήσεις με το παιδί μας, μπορούμε τώρα απλά να ακούσουμε να μας καλέσουν μαμά ή μπαμπά ή να σας πω ότι σε αγαπώ ... μια φορά. Τα όνειρά μας ίσως χρειαστεί να παραιτηθούμε από την ακρόαση της παιδικής μας ομιλίας συνολικά και να επικεντρωθούμε απλώς στην προσοχή μας στα μάτια και το χαμόγελό μας. Όταν φτάνουν αυτοί οι νέοι στόχοι, είναι πράγματι χαρούμενος.
Αυτό δεν σημαίνει ότι μερικές φορές δεν επιθυμούμε ή δεν επιθυμούμε το παιδί που φανταζόμασταν. Όταν εστιάζουμε εκεί μπορούμε πάντα να αισθανόμαστε τη θλίψη.
Ονειρευόμενοι νέα όνειρα και χαρούμενοι νέοι στόχοι μας βοηθά να νιώθουμε πιο ευτυχισμένοι με το παιδί που έχουμε στην πραγματικότητα. Κανείς δεν θέλει να υποφέρουν τα παιδιά τους. Μπορεί να αισθανόμαστε απογοήτευση, ενοχή και θλίψη όταν το παιδί μας έχει μια πρόκληση που θα κάνει τη ζωή, η οποία είναι ήδη δύσκολη, ακόμη περισσότερο. Βγαίνουμε από τις αντιξοότητες και αγαπάμε τα παιδιά μας, ακόμη και όταν θρηνούμε και γιορτάζουμε τη μοναδική τους ζωή και τον χρόνο που μας δίνεται να είμαστε μαζί.
Από τον Δρ Ρόμπερτ Νασέφ: Δώστε τον εαυτό σας χρόνο να θλίψετε, να θεραπεύσετε και να αποδεχτείτε
Η θλίψη μπορεί να έρθει σε κύματα και μπορεί να σας πάρει μέρη που ποτέ δεν αναμένετε να πάτε. Πρόκειται για μια φυσιολογική και φυσική διαδικασία, η οποία έρχεται και πηγαίνει. Πρώτα απ 'όλα συνειδητοποιήστε ότι δεν είστε μόνοι σε αυτό και ότι τα συναισθήματά σας που τρέχουν το φάσμα από φόβο, ενοχή, θυμό και κατάθλιψη είναι στην πραγματικότητα τα συμπτώματα μιας σπασμένης καρδιάς. Συνεχίστε λοιπόν και κοιτάξτε τη θλίψη σας.
Παρατηρήστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Αποδεχτείτε τους και είστε ευγενικοί στον εαυτό σας για να τους έχετε. Δεν βοηθάει να υποκρινόμαστε ότι είναι θετικός όταν κάτω από σας μπορεί να είναι μόνος, φοβισμένος ή λυπημένος. Δεν χρειάζεται να ψέματα στον εαυτό σου.
Μπορείτε να θρηνήσετε. Μπορείτε να διαμαρτυρηθείτε. Μπορείτε να θρηνήσετε. Αυτό σας βοηθά να συνεχίσετε, να κάνετε το καλύτερο από την κατάσταση και να απολαύσετε τη ζωή.
Είναι φυσικό να αναρωτιέμαι για το τι θα μπορούσε να είναι. Η επιθυμία σας για το υγιές παιδί των ονείρων σας ή μια τυπική ζωή για εσάς και την οικογένειά σας μπορεί να αντέξει. Πρέπει να μάθετε να ζείτε με αυτή τη λαχτάρα και μπορείτε να το κάνετε αυτό, αλλά δεν πρέπει να ψέματε στον εαυτό σας για το πόσο δύσκολο είναι αυτό.
Δεύτερον, προσπαθήστε να αποδεχθείτε τον εαυτό σας όπως είστε - ένα καλό και αγαπητό παρελθόν που κάνει το καλύτερό σας με το παιδί σας που κάνει αναμφισβήτητα το καλύτερο του υπό τις δοκιμασμένες συνθήκες.
Τέλος, η αποδοχή του πόνου μας και του εαυτού μας οδηγεί στην αποδοχή και απόλαυση του παιδιού μας και της οικογένειάς μας.
Αυτή είναι η πύλη της αγάπης και της ευτυχίας. Αυτή η βαθιά σύνδεση που ένας γονέας αισθάνεται με ένα νεογέννητο ή με τα πρώτα βήματα ενός παιδιού ή με τις πρώτες λέξεις μπορεί να γίνει αισθητή σε κάθε στιγμή που πραγματικά γνωρίζουμε και προσαρμόζουμε το παιδί μας. Αυτή η βαθιά σύνδεση είναι ζωντανή μέσα σου. Καθώς το αναζωπυρώνετε, μπορείτε πραγματικά να ζήσετε πολύ βαθιά ευτυχία. Αυτό δεν σημαίνει ότι η ζωή σας θα είναι εύκολη. Αλλά μπορεί να είναι ευτυχισμένη και ικανοποιητική.
Ο Robert Naseef, Ph.D., και ο Cindy Ariel, Ph.D., είναι συν-συντάκτες των "Φωνών από το φάσμα: γονείς, παππούδες, αδέλφια, άτομα με αυτισμό και επαγγελματίες που μοιράζονται τη σοφία τους" (2006). Στο διαδίκτυο στις εναλλακτικές επιλογές.