Κηδεία Εθιμοτυπία: Πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πω σε μια κηδεία

Ο θάνατος είναι ένα δυσάρεστο και ανεπιθύμητο αναπόφευκτο της ζωής, και η παρουσία του μας κάνει να νιώθουμε άβολα, όπως και κάτι άλλο. Ακόμη και το πιο ομιλητικό των ανθρώπων αγωνίζεται να μιλήσει σε κάποιον που θρηνεί την απώλεια ενός αγαπημένου. Ελπίζοντας να προσφέρουν κάποια άνεση στους grievers, οι άνθρωποι συχνά καταφεύγουν στα κλισέ και σε άλλες εύστοχες εκφράσεις που ξεφυτρώνουν εύκολα για να αποφύγουν μια αμήχανη σιωπή.

Δυστυχώς, αν και καλά σχεδιασμένοι, πολλές από τις συχνά ακούμενες εκφράσεις που χρησιμοποιούνται στις κηδείες, ξυπνούν και με συλλυπητήρια γράμματα είναι λανθασμένες και, ειλικρινά, δεν είναι ευαίσθητες. Εδώ είναι πέντε κοινές εκφράσεις που δεν πρέπει ποτέ να πείτε σε μια κηδεία ή μνημόσυνο σε κάποιον που θρηνεί το θάνατο ενός αγαπημένου.

"Ξέρω πώς αισθάνεστε"

Όχι, δεν το κάνετε.

Ακόμη και αν, για παράδειγμα, βιώσατε και τον πρόωρο θάνατο της 16χρονης κόρης σας, που ονομαζόταν επίσης Άννα, σε ένα τυχαίο δυστύχημα που συνέβη στην ίδια έκταση του αυτοκινητόδρομου, μόλις 22 ημέρες μετά την παραλαβή της ενώ ταυτόχρονα οδηγεί ένα ουρανό-μπλε όχημα και την ίδια εποχή της νύχτας ... ακόμα κι αν η κατάσταση είναι παρόμοια, ακόμα δεν ξέρετε πώς κάποιος άλλος αισθάνεται να χάσει το παιδί του .

Όπως και οι προσωπικότητες μας, ο τρόπος με τον οποίο αντιδρά ο καθένας από εμάς και ανταποκρίνεται στη θλίψη είναι μοναδική. Δηλώνοντας ότι ξέρεις πώς αισθάνεται κάποιος άλλος είναι συγκαταβατικός.

Μια καλύτερη προσέγγιση : Εάν βιώσατε το θάνατο ενός ατόμου κοντά και αισθάνεστε την ανάγκη να το αναφέρετε, το κάνετε με τη μορφή μιας ανοιχτής ερώτησης ή σχολίου. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: "Όταν η κόρη μου πέθανε, κατηγορήθηκα ότι την άφησα να χρησιμοποιήσει το αυτοκίνητο εκείνο το βράδυ. Αν νιώθετε έτσι, παρακαλώ να ξέρετε ότι είμαι εδώ για να μιλήσω οποτεδήποτε θέλετε".

Και αν δεν ξέρετε πώς αισθάνεται κάποιος που θρηνεί έναν θάνατο, είναι πραγματικά εντάξει να δηλώσετε απλά, "Δεν ξέρω τι να πω, αλλά παρακαλώ να ξέρετε ότι λυπάμαι". (Αποφύγετε απλώς να λέτε, "Λυπάμαι για την απώλειά σας". Αυτή η φράση είναι εύθραυστη και δακτυλογράφει σε αυτές τις θλίψεις.)

"Είναι σε μια καλύτερη θέση τώρα"

Όποιος προφέρει αυτή τη φράση σαφώς ποτέ δεν αγωνίστηκε με την απώλεια για πάντα κάποιον κοντά λόγω του θανάτου. Μία μητέρα που αντιμετωπίζει το μέλλον χωρίς το παιδί της, ένας χήρος που επιστρέφει για πρώτη φορά στο άδειο σπίτι που μοιράζεται με τη σύζυγό του εδώ και δεκαετίες, όποιος αγωνίζεται να καταλάβει γιατί ένας αυτοκινητιστής με προηγούμενα αδικήματα οδήγησης μεθυσμένος ήταν ακόμα πίσω από το τιμόνι εκείνο το βράδυ οι επιζώντες (και οι περισσότεροι άλλοι θρηνούν τον θάνατο) πιστεύουν ότι το καλύτερο μέρος για τους αποθανόντες αγαπημένους τους είναι σωστό από την πλευρά τους και από τους ζωντανούς.

Μάλιστα, αν πιστεύετε ότι ο καλύτερος τόπος είναι ο ουρανός, υποδηλώνει ότι κάποιος πρέπει να νιώθει χαρούμενος για την απώλεια και ότι το κλάμα και η αγωνία για την κατάσταση είναι εκτός τόπου. (Και ακόμα κι αν ο πένθος πιστεύει στη ζωή μετά το θάνατο, η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου συχνά προκαλεί πίστη.) Να θυμάσαι ότι ο αφοσιωμένος απόστολος Πέτρος αρνήθηκε τον Ιησού τρεις φορές, σύμφωνα με τη Βίβλο.)

Μια καλύτερη προσέγγιση : Όποιος αλιεύεται με τον πόνο της θλίψης παλεύει να δεχτεί γιατί ένας αγαπημένος δεν βρίσκεται σε μια θέση - μεταξύ των ζωντανών . Επομένως, απλά δεν υπάρχει κανένας λόγος να υποδείξετε ότι αυτός ή αυτή βρίσκεται σε οποιοδήποτε άλλο μέρος αυτήν τη στιγμή. Αντ 'αυτού, μοιραστείτε την αγαπημένη σας μνήμη του αποθανόντος, αν είναι απαραίτητο, που μπορεί να σας βοηθήσει να θυμηθείτε άλλες θερμές αναμνήσεις σχετικά με τη ζωή του / της.

"Μην κλαίνε" ή "πρέπει να είσαι ισχυρός"

Σχολιάζοντας τον τρόπο με τον οποίο κάποιος ανταποκρίνεται ή αντιμετωπίζει μια δύσκολη κατάσταση είναι συγκαταβατικός και δεν εξυπηρετεί κανέναν άλλο σκοπό παρά να δημιουργήσει συναισθήματα ενοχής ή / και δυσαρέσκειας. Γενικά, οι άνθρωποι βιώνουν αρκετά παρόμοια στάδια ή φάσεις θλίψης μετά από μια σημαντική απώλεια, αλλά μόνο πότε και πώς κάποιος επιδεικνύει την απάντησή του στη θλίψη είναι μοναδική.

Το να λέει σε κάποιον πένθος δεν πρέπει να εκφράζει φυσικά τα συναισθήματα μπορεί να συμβάλει σε μια ανώμαλη ή περίπλοκη αντίδραση θλίψης επειδή το άτομο δεν μπορεί να επεξεργαστεί και τελικά να δεχθεί τα συναισθήματα που συνδέονται με την απώλεια του θανάτου.

Μια καλύτερη προσέγγιση : Απενεργοποιήστε προσωρινά τη γνωστική σας λειτουργία και αφήστε τον εαυτό σας να ανταποκριθεί συναισθηματικά. Οι λέξεις είναι ασήμαντες αυτή τη στιγμή. εκτιμάται και θυμάται ότι θα κρατήσει ένα χέρι με τα δύο σας, τη μακρά αγκαλιά, την αίσθηση του χεριού σας σε έναν ώμο ή τα δάκρυα που μοιράζονται.

"Φαίνεται τόσο φυσικό"

Έχετε κοιτάξει ποτέ έναν ζωντανό άνθρωπο και είπε κάτι τέτοιο; Φυσικά όχι, επειδή κάποιος που κοιτάζει φυσικά στη ζωή μοιάζει απλά ... φυσικά . Με άλλα λόγια, δεν αισθανόμαστε την ανάγκη να σχολιάσουμε. Το να σχολιάζουμε αυτό το σχόλιο όταν κοιτάμε έναν νεκρό άνθρωπο που βρίσκεται σε μια κασετίνα, ωστόσο, τονίζει απλώς ότι δεν είναι ζωντανός.

Επιπλέον, ένας από τους πιο κοινούς φόβους επαγγελματίας λιμενικών υπηρεσιών λιμάνι είναι ότι μια οικογένεια θα σκέφτονται ένα βαλσαμωμένο και καλλωπισμένο αγαπημένο πρόσωπο δεν φαίνεται φυσικό, δηλαδή, τον τρόπο που αυτός ή αυτή έκανε ενώ ζουν. Έτσι, το να σχολιάζεις πρώτα την εμφάνιση του αποθανόντος δεν είναι ποτέ σοφό γιατί απλά δεν ξέρεις τι σκέφτεται ένα άμεσο μέλος της οικογένειας ή ένας στενός αγαπημένος.

Μια καλύτερη προσέγγιση : Προφανώς, αν κάποιος θρήνος σάς ρωτά ρητά, "Δεν φαίνεται υπέροχος;" τότε θα πρέπει να συμφωνήσετε εύκολα. Με λίγα λόγια, αποφύγετε τυχόν σχόλια σχετικά με την εμφάνιση του αποθανόντα σε μια βαλσαρισμένη / καλλωπισμένη κατάσταση, όπως ένα ξύπνημα ή μια επίσκεψη. Αντ 'αυτού, μοιραστείτε μια ευχάριστη μνήμη που θεωρείτε ότι συλλαμβάνει / μεταφέρει κάτι ιδιαίτερο για το άτομο που πέθανε.

"Επιτρέψτε μου να ξέρω αν μπορώ να βοηθήσω"

Το να λέτε σε κάποιον που πληγώνει λόγω θανάτου - και ήδη ψυχικά εξαντλημένος από τις πολυάριθμες αποφάσεις που έπρεπε να κάνει τις τελευταίες ημέρες - ότι θέλετε να κάνει μια άλλη απόφαση είναι ανυπόφορη και επαχθή. Πιθανότατα, το άτομο δεν έδωσε ιδιαίτερη προσοχή στις ανάγκες και τις ευθύνες της "κανονικής" ζωής του από τότε που συνέβη ο θάνατος. Επομένως, θέτοντάς σας αυτή την ερώτηση, τα τοποθετεί απλά για να σας κάνει να αισθανθείτε λιγότερο αβοήθητοι.

Μια καλύτερη προσέγγιση : Εάν ειλικρινά επιθυμείτε να βοηθήσετε το griever σε κάποιο σημείο, τότε απλά δηλώστε ότι θα τον τηλεφωνήσετε την επόμενη εβδομάδα όταν τα πράγματα έχουν εγκατασταθεί λίγο. Μέχρι τότε, όχι μόνο θα έχουν ολοκληρωθεί οι κηδεία και οι υπηρεσίες συνωμοσίας, αλλά οι επισκέπτες εκτός πόλης θα έχουν πιθανώς και το σπίτι.

Και όταν καλείτε, θα πρέπει να προσφέρετε μια συγκεκριμένη πρόταση ή δύο αντί να το αφήσετε στο άτομο που έχει υποστεί βλάβη. Μπορείτε να προσφέρετε να κόψετε το γρασίδι, να φτυαρίσετε τη μονάδα ή να εκτελέσετε κάποια άλλη βασική υπαίθρια εργασία. Ο καθαρισμός του σπιτιού, το πλύσιμο ρούχων ή η ανάληψη ορισμένων ειδών παντοπωλείου μπορεί ασφαλώς να αποδειχθεί χρήσιμος. Ίσως οι περισσότεροι να εκτιμηθούν θα είναι μια προσφορά για να φέρει πάνω από ένα γεύμα και απλά να περάσουν κάποιο χρόνο ακούγοντας, αν το άτομο αισθάνεται σαν να μιλάει, ή να προσφέρει κάποια ήσυχη συντροφιά.

Προτεινόμενη ανάγνωση