Πότε ήταν η τελευταία φορά που βρεθήκατε σε μια κατάσταση όπου υπερασπιζόμασταν με υπερηφάνεια μια θέση, κέρδισε και αισθάνθηκε άθλια; Θα μπορούσε να ήταν με ένα φίλο, σύντροφο, μέλος της οικογένειας ή πρόσωπο για το οποίο φροντίζετε. Ναι, κερδίσατε και πίστευες ότι ο αγώνας ήταν δικαιολογημένος σύμφωνα με κάποια πρότυπα, κανόνες ή έννοιες της "δικαιοσύνης". Αλλά υπάρχει ακόμα το συναίσθημα αυτό, αν αυτό που έκανα ήταν τόσο σωστό, γιατί νιώθω τόσο άθλια;
Η αντίληψη του Θιβετιανού για αυτό το δίλημμα εκφράζεται με το αρχαίο ρητό: "Μπορείτε να ρίξετε ζεστά κάρβουνα στον εχθρό σας, αλλά θα κάψετε τα χέρια σας να το κάνετε". Αυτή η παροιμία αντιμετωπίζει ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα με την αντιπαράθεση: το κόστος της νίκης . Σκεφτείτε πίσω στην τελευταία σημαντική σύγκρουσή σας, όπου κερδίσατε. "Θυμάστε μόνο τη γλυκύτητα της νίκης, ή αφήνετε με τις αρνητικές συνέπειες της συντριβής του αντιπάλου σας;
Για τους περισσότερους ανθρώπους που έχουν βιώσει μια σημαντική σύγκρουση όπου κέρδισαν, υπάρχει μια γλυκόπικρη αίσθηση όπου συχνά το κόστος της νίκης ήταν πολύ υψηλό είτε για αυτούς είτε για το πρόσωπο που νίκησαν.
Είναι Αντιμετώπιση αναπόφευκτη;
Οι καταστάσεις προκύπτουν στο caregiving όπου φαίνεται ότι η αντιπαράθεση είναι αναπόφευκτη. Ένας φροντιστής έχει μια γενική ιδέα για το πώς πρέπει να γίνεται η φροντίδα, αλλά το άτομο που φροντίζεται έχει διαφορετική εκδοχή . Δυσκολίες προκύπτουν όταν η σύγκρουση θεωρείται ως παιχνίδι με μηδενικό άθροισμα: Εάν ένα άτομο κερδίσει το άλλο πρέπει να χάσει.
Είχα έναν πελάτη του οποίου η φροντίδα του συζύγου του ήταν γεμάτη με προβλήματα. Πριν από την καρδιακή του επίθεση, ήταν στην καλύτερη περίπτωση ένας δυσάρεστος σύντροφος. Στη χειρότερη περίπτωση, ένας συναισθηματικά καταχρηστικός σύζυγος. Πριν από την καρδιακή του επίθεση, όταν οι αντιπαραθέσεις μεταξύ τους έγιναν απαράδεκτες, θα μπορούσε πάντα να εγκαταλείψει - κάτι που συνέβη αρκετά συχνά.
Τα πράγματα άλλαξαν μετά την καρδιακή προσβολή του. Δεδομένου ότι τώρα ήταν σοβαρά αναπηρία, η αποχώρηση μετά από μια ενοχλητική αλληλεπίδραση δεν ήταν μια πιθανότητα, δεδομένου ότι ο σύζυγός της χρειαζόταν συνεχή φροντίδα και δεν υπήρχαν χρήματα για να προσλάβει επαγγελματίες φροντιστές.
Ακόμη και όταν ένιωθε δικαιολογημένη μετά από ένα επιχείρημα, ήταν δυστυχισμένη. Και η παγίδευσή της μόνο ένωσε την απογοήτευσή της για το ότι δεν είχε τον έλεγχο της ζωής της. Στην κωμωδία, η ζωή του Brian , wanna-be Σταυροφόροι σε φανταστικά άλογα αντιμετωπίζουν ένα κουνέλι δολοφόνο. Ο ηγέτης φωνάζει: "Φεύγουμε, τρέξαμε μακριά." Αυτοί που μπορούν να κινηθούν γρήγορα ζωντανά. Όσοι δεν το έφαγαν έφαγαν από το κουνέλι.
Πολλοί φροντιστές αισθάνονται σαν Σταυροφόροι του Monty Python που δεν μπορούν να τρέξουν αρκετά γρήγορα. Η σύγκρουση για αυτούς είναι συχνά με τη μορφή ενός παιχνιδιού μηδενικού αθροίσματος όπου ικανοποιούνται είτε οι ανάγκες τους είτε οι ανάγκες ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά όχι και οι δύο . Ακόμη και όταν οι ανάγκες των φροντιστών πληρούνται, δημιουργείται μια αίσθηση ενοχής όταν πιστεύουν ότι οι ανάγκες των αγαπημένων τους έχουν ανατραπεί στις δικές τους.
Επιλογή μεταξύ λύσεων
Συχνά βρισκόμαστε σε καταστάσεις όπου δεν υπάρχει "βέλτιστη" λύση , αλλά είμαστε αναγκασμένοι να επιλέξουμε μεταξύ δύο ή περισσότερων επώδυνων. Είναι το είδος της κατάστασης που αναπτύσσεται με χρόνιες ή οξείες ασθένειες. Δεν είναι σαν οι φροντιστές να επιλέγουν ανάμεσα σε ένα Big Mac και ένα γεύμα σε ένα εστιατόριο Michelin τριών αστέρων.
Αντ 'αυτού, οι επιλογές είναι παρόμοιες με την απόφαση να έχετε καφέ σε μια 7-11 ή μια γρήγορη στάση όταν δεν υπάρχει γκουρμέ καφενείο.
Αυτή ήταν η κατάσταση για έναν φροντιστή ο οποίος έπρεπε να επιλέξει μεταξύ δύο μεθόδων χορήγησης ενός οδυνηρού ναρκωτικού στο αγαπημένο του. Και οι δύο θα προκαλέσουν πόνο. Έτσι, ο φροντιστής έπρεπε να αποφασίσει ποια ήταν λιγότερο οδυνηρή, όχι ποια ήταν η καλύτερη διαδικασία. Δεν είναι μια σημασιολογική διαφορά, αλλά μια διαφορά στη στάση. Εάν αναζητάτε μόνο το "καλύτερο", μπορεί να αγνοήσετε μόνο τι είναι δυνατό.
Οι αποφάσεις σχετικά με τις αντιπαραθέσεις γίνονται συχνά χρησιμοποιώντας ό, τι φαίνεται να είναι πολύ ορθολογικά κριτήρια, όπως τι είναι ειλικρινής, δίκαιος ή σωστός.
Αυτά τα κριτήρια συνδέονται με τις προσδοκίες για το πώς θα πρέπει να αισθανόμαστε εμείς και οι άλλοι. Για παράδειγμα, θα πρέπει να αισθάνομαι καλά να επισημαίνω πόσο απροσδιόριστη είναι η σύζυγός μου ή θα έπρεπε να αισθάνομαι δικαιολογημένη όταν ένας συγγενής μου λέει πόσο σωστά ήμουν να αφήσω το συναισθηματικά καταχρηστικό σύζυγος.
Μερικές φορές, η σωστή, ειλικρινής ή δικαιολογημένη δεν φέρνει την ικανοποίηση που πίστευαν ότι θα ήταν παρούσα με τη "νίκη" ενός επιχειρήματος. Υπάρχουν χρόνοι κατά τη διάρκεια caregiving όταν είναι καλύτερα να σβήνουν παρά να είναι αντιφατικές.
Κατευθυντήριες γραμμές για την πρόληψη των συγκρούσεων
Συχνά δεν σκεφτόμαστε γιατί επιλέγουμε να συμμετάσχουμε σε μια σύγκρουση. Και όταν το κάνουμε, είναι συχνά είτε λίγο πριν από την αντιπαράθεση, είτε κατά τη διάρκεια της. Αυτή η απροσδόκητη προσέγγιση είναι λιγότερο από ιδανική. Αντί να βασιζόμαστε στον αυθορμητισμό για να αποφασίσετε τι θα κάνετε ή να πείτε, είναι δυνατόν να προγραμματίσετε εκ των προτέρων. Ακολουθούν τρεις οδηγίες που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε.
1. Αποφασίστε σχετικά με τους στόχους
Συχνά κατά τη διάρκεια μιας διαπροσωπικής μάχης ξεχνάμε να δώσουμε προτεραιότητα στους στόχους μας. Μπορεί να έχουμε μια αόριστη ιδέα για το τι είναι σημαντικό ή να έχουμε μια λίστα μη ιεραρχικών στόχων. Η προσπάθεια να τα κατατάξουμε κατά τη διάρκεια μιας αντιπαράθεσης είναι δύσκολη, αν όχι αδύνατη, καθώς η "δράση" συχνά σκοτώνει τις σκέψεις .
Ένας στόχος που προκαλεί ένα σημαντικό αριθμό προβλημάτων είναι η ανάγκη να είμαστε ειλικρινείς. Έχω συμβουλεύσει φροντιστές που ήταν υπερήφανοι για τη διαχρονική ειλικρίνεια τους με έναν αγαπημένο, ο οποίος τώρα αγωνίζεται με τις συνέπειες της ειλικρινούς. Συνοπτικά, η έννοια ότι η "τιμιότητα είναι η καλύτερη πολιτική" ακούγεται λογική και είναι η βάση για αξιόπιστες αλληλεπιδράσεις. Αλλά είναι η καλύτερη πολιτική για όλες τις καταστάσεις;
Τι πρέπει να κάνετε: Καθώς ζυγίζετε τις επιλογές που έχετε στην αρχή μιας σύγκρουσης, δώστε προτεραιότητα σε αυτό που είναι σημαντικό: νίκη, γαλήνη, συμπόνια κ.λπ. Όταν χρησιμοποιείτε αυτό ως κατευθυντήρια αρχή για δράση, οι επιλογές σας μπορεί να γίνουν πιο εμφανείς.
2. Τι είναι το Ψυχικό Κόστος της Αντιπαράθεσης;
Μπορούμε να εξαντληθούμε σε μια αντιπαράθεση. Συχνά παραμελούμε τη συναισθηματική τιμή που μπορούμε να πληρώσουμε τόσο για να εμπλακούμε σε μια σύγκρουση όσο και για να κερδίσουμε. Αυτό συνέβη με μια σύζυγο του οποίου ο σύζυγος ήταν στα αρχικά στάδια της νόσου του Αλτσχάιμερ. Επέμεινε ότι ο σύζυγός της να τηρεί τα ίδια πρότυπα καθαριότητας που είχε πριν από την έναρξη της άνοιας. Η επιμονή της σε ακατάλληλα πρότυπα διάγνωσης είχε δύο συνέπειες. Στο τέλος της ημέρας, εξαντλήθηκε αφού παρακολούθησε τις συμπεριφορές του συζύγου της για 16 ώρες. Το δεύτερο αποτέλεσμα ήταν ότι ο σύζυγός της αισθάνθηκε ταπεινωμένος συνειδητοποιώντας ότι δεν μπορούσε πλέον να λειτουργήσει όπως έκανε πριν ξεκινήσει η νόσος Αλτσχάιμερ.
Υπήρχαν λίγα εορταστικά οφέλη στις συγκρουσιακές συμπεριφορές της, παρόλο που είχαν ως αποτέλεσμα ο σύζυγός της να είναι "καθαρός". Και οι δύο παρέμειναν άθλια μέχρι ο πελάτης μου να αποχωρήσει από τον στόχο της απόλυτης καθαριότητας. Με το να είναι λιγότερο απαιτητικός, ο σύζυγός της άρχισε να χαλαρώνει και ήταν σε θέση να δέχεται περισσότερο την επιδείνωση της κατάστασής του. Για τη σύζυγο, αυτά τα νέα πιο χαλαρά πρότυπα της επέτρεψαν να είναι λιγότερο άγχος και ως εκ τούτου μια πιο προσεκτική και καλύτερη φροντιστής.
Τι να κάνετε: Καθώς αποφασίζετε αν πρέπει να είστε αντιπαραθετικοί, καθορίστε το κόστος τόσο για εσάς όσο και για το αγαπημένο σας πρόσωπο. «Η νίκη», ακόμη και σε ένα σημαντικό θέμα, μπορεί να μην δικαιολογεί το συναισθηματικό κόστος της.
3. Ποια στρατηγική θα είναι πιο αποτελεσματική;
Έχετε δώσει προτεραιότητα στους στόχους σας και αξιολόγησε το κόστος της αντιπαράθεσης. Τώρα είναι η ώρα να επιλέξετε την πιο αποτελεσματική στρατηγική . Ο σύζυγος ενός πελάτη με προοδευτική καρδιακή ανεπάρκεια έτρωγε πάρα πολύ υγρό ταυτόχρονα. Το αποτέλεσμα ήταν αυξημένο οίδημα, μια κατάσταση που ο γιατρός του προειδοποίησε. Όταν η σύζυγός του ρώτησε τον γιατρό πώς να απλώσει την κατανάλωση νερού του, ο γιατρός είπε ότι πρέπει "να το κάνει απλά". Δεν είναι ο τύπος χρήσιμων συμβουλών για την επιλογή μιας στρατηγικής.
Για να λύσει το πρόβλημα, πήρε ένα μπουκάλι νερό και το σήμανσε σε αποδεκτές ποσότητες, με βάση τη μέγιστη ατομική πρόσληψη του γιατρού. Στη συνέχεια χρησιμοποίησε το συνολικό ημερήσιο μέγιστο για τον καθορισμό του αριθμού των μπουκαλιών που θα μπορούσε να καταναλώνει ο σύζυγός της κάθε μέρα. Τώρα είχε μια αποτελεσματική στρατηγική για να περιορίσει την πρόσληψή της και όχι να στηριχτεί σε αντιπαραθέσεις για το ποτό του.
Τι να κάνετε: Η επιλογή της πιο αποτελεσματικής στρατηγικής είναι συχνά πιο περίπλοκη από το παραπάνω παράδειγμα. Στην περίθαλψη, συχνά πρέπει να βρούμε το δρόμο μας μέσα από λιγότερο από επιτυχημένες ενέργειες. Μην φοβάστε να αποκλίνετε από το σχέδιό σας αν δεν λειτουργεί.
συμπέρασμα
Η «νίκη» συχνά θεωρείται ως ο απώτερος στόχος της σύγκρουσης, είτε αυτή η σύγκρουση περιλαμβάνει ένα φιλικό παιχνίδι πινγκ-πονγκ είτε την επιλογή ενός προέδρου. Μερικοί άνθρωποι υποστηρίζουν ακόμη ότι χωρίς συγκρούσεις, η ζωή θα ήταν θαμπό. Ενώ μερικοί άνθρωποι μπορούν να οικοδομήσουν τη ζωή τους με βάση τη σημασία της "έρχεται στην κορυφή", είναι μια καταστροφική αρχή για πολλούς φροντιστές.
Υπήρξε ένας χρόνος στην αμερικανική πολιτική όταν οι συμβιβασμοί και η ευγένεια θεωρήθηκαν κατάλληλοι στόχοι. Τώρα, και οι δύο θεωρούνται από πολλούς ως εγκατάλειψη αρχών. Αυτή η γενική πεποίθηση έχει μολύνει πολλές πτυχές των μη πολιτικών σχέσεων, συμπεριλαμβανομένης της φροντίδας.
Η τήρηση των απολυταρχικών θέσεων στη φροντίδα των παιδιών είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε πόνο και όχι σε αμοιβαία άνεση. Έτσι, την επόμενη φορά που πρόκειται να εισέλθετε σε μια σύγκρουση, αναρωτηθείτε: 1) Ποιος είναι ο στόχος της φροντίδας μου; 2) Τι θα με κοστίσει συναισθηματικά οι ενέργειές μου και το πρόσωπο για το οποίο φροντίζω; 3) Ποια είναι η καλύτερη στρατηγική που πρέπει να χρησιμοποιήσω για να πετύχω τον στόχο μου;
Η επιτυχημένη φροντίδα βασίζεται περισσότερο στα "γκρίζα της ζωής" παρά στα απόλυτα "λευκά" ή "μαύρα". Χρησιμοποιώντας αυτά τα τρία βήματα πριν αποφασίσετε για μια σύγκρουση, θα διαπιστώσετε ότι πολλές από τις ανειδίκευτες συμπεριφορές που προκύπτουν από συγκρούσεις μπορεί να είναι μετριάζεται.