Οι άνθρωποι που ζουν με μια απειλητική για τη ζωή ασθένεια συχνά ακούν φράσεις από τους φροντιστές, όπως "Ας ελπίσουμε για το καλύτερο", ή "Μην ανησυχείτε, όλα θα είναι καλά." Πίσω από τις λέξεις είναι οι καλύτερες προθέσεις. Βλέπουμε τον ψυχολογικό πόνο που βιώνει ο αγαπημένος μας και θέλουμε να το ανακουφίσουμε. Γίναμε μαζορέτες, πιστεύοντας ότι η αύξηση της ελπίδας του αγαπημένου μας προσώπου είναι ευεργετική.
Μετά από όλα, βλέπουμε τον πόνο τους τώρα , και οι σκέψεις για το μέλλον γίνονται δευτερεύουσες. Δυστυχώς, η παροχή άμεσης ανακούφισης μπορεί να είναι λιγότερο από ευεργετική για τη μακροχρόνια ψυχολογική υγεία ενός αγαπημένου προσώπου. Εδώ είναι τέσσερις λόγοι για τους οποίους δεν πρέπει να είστε μαζορέτα.
Μαζορέτες μπορεί να καταστρέψει την εμπιστοσύνη
Το άτομο που φροντίζει πρέπει να εμπιστεύεται τον φροντιστή του, καθώς η σχέση είναι εξάρτηση. Αυτή η εμπιστοσύνη εξελίσσεται από πολλά πράγματα, συμπεριλαμβανομένων των δηλώσεων όπως "μην ανησυχείτε, θα βελτιωθείτε". Η εμπιστοσύνη εξαρτάται από την προθυμία ενός αγαπημένου προσώπου να εκθέσει την ευάλωτη θέση του και την αντιληπτή αλήθεια του φροντιστή που εμπιστεύεται.
Η σύζυγος ενός άνδρα με τελικό καρκίνο του στομάχου τον διαβεβαίωσε ότι θα νικήσει την ασθένεια. Η πίστη της στις πιθανότητες επιβίωσης της που δεν έχει σχέση με τα γεγονότα, αφού ο ογκολόγος του συζύγου της ήταν πολύ σαφής ότι ο καρκίνος δεν ήταν θεραπεύσιμος. Ως βαθιά θρησκευτική γυναίκα, βασίστηκε στις πεποιθήσεις της για την πίστη της.
Ο σύζυγός της, ο οποίος δεν ήταν θρησκευτικός, ήθελε να την πιστέψει. Προσφορά σωτηρίας. περίμενε τον θάνατο.
Καθώς ο καρκίνος προχώρησε, κατέστη σαφές ότι τα γεγονότα έφεραν τις πεποιθήσεις. Ο καρκίνος του έγινε σκληρός παρά τις προσευχές που είπε η σύζυγός του. Όχι μόνο η πρόοδος του καρκίνου καταστέλλει τον σύζυγο, αλλά έθεσε επίσης θέματα εμπιστοσύνης.
Εάν έκανε λάθος για την πρόγνωση μου, τι γίνεται με όλα τα άλλα που προτείνει; Καθώς προχωρούν οι ασθένειες, οι πιο κρίσιμες αποφάσεις αντιμετωπίζουν τέτοιες επιλογές μεταξύ διαφορετικών πρωτοκόλλων θεραπείας και εάν η θεραπεία πρέπει να συνεχιστεί.
Εάν οι προγνωστικές δηλώσεις γίνουν πραγματικότητα, η εμπιστοσύνη καλλιεργείται. Αλλά τι συμβαίνει εάν τα πράγματα δεν αποδειχθούν τόσο ροδοειδή όπως προβλεπόταν; Τι συμβαίνει σε μια σχέση όταν μια κατάσταση που διαβεβαίωσε ο σύζυγός σας θα σταθεροποιηθεί, έτσι δεν είναι; Η ανακούφιση που αισθάνθηκε για μερικούς μήνες μειώνεται καθώς η κατάστασή του εξελίσσεται. Δυστυχώς, αυτό που ξεκίνησε ως μια θετική δήλωση για να τον κάνει να αισθάνεται πιο αισιόδοξος, μετατράπηκε σε παράδειγμα γιατί ο λόγος του φροντιστή δεν πρέπει να εμπιστευτεί.
Τι να κάνετε: Η ελπίδα σας για διακοπή ή αναστροφή μιας σοβαρής ασθένειας πρέπει να είναι κατάλληλη. Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με την ελπίδα για ένα θαύμα. Ωστόσο, θα πρέπει να κρατήσετε αυτές τις σκέψεις στον εαυτό σας, αν για κανέναν άλλο λόγο από τις πιθανότητες ανάκτησης μπορεί να είναι μεγάλη. Το εύρος αυτού που λέτε στον αγαπημένο σας θα πρέπει να είναι λογικό . Για παράδειγμα, μην πείτε στο αγαπημένο σας πρόσωπο ότι γνωρίζετε ότι θα επιβιώσει στο στάδιο IV καρκίνου του πνεύμονα όταν οι ιατρικές στατιστικές λένε ότι δεν θα το κάνει. Αντίθετα, εστιάστε σε αυτό που θα είναι σε θέση να κάνει μέσα σε σύντομο χρονικό διάστημα (π.χ. επισκέπτονται συγγενείς την επόμενη μέρα).
Εάν μπορείτε να αναπτύξετε εμπιστοσύνη νωρίς, ο αγαπημένος σας θα είναι πιο πιθανό να ακούσει τις συμβουλές σας όταν θα χρειαστούν δύσκολες αποφάσεις.
Μαζορέτες μπορεί να αποτρέψει σημαντικές συζητήσεις
Συχνά προσπαθούμε να αποφύγουμε δύσκολες συνομιλίες . Ορισμένα περιλαμβάνουν ζητήματα στο τέλος του κύκλου ζωής τους. Άλλοι συνεπάγονται αλλαγή τρόπου ζωής λόγω της συνεχιζόμενης και προοδευτικής φύσης μιας ασθένειας. Οι φροντιστές συχνά θέλουν να αποφύγουν τις δύσκολες συζητήσεις σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο η ασθένεια επηρεάζει τα αγαπημένα τους ή τα ζητήματα στο τέλος της ζωής τους. Οι διαβεβαιώσεις ότι η υγεία ενός αγαπημένου προσώπου θα βελτιωθεί ή υπάρχει πολύς χρόνος για να συζητηθούν δύσκολα θέματα μπορεί να κάνει ελάχιστα εκτός από το να μην προετοιμάσει κάποιον για το τι έχει το μέλλον.
Υπάρχουν πολλά πράγματα στη ζωή που επιθυμούμε να αποφύγουμε ή τουλάχιστον να αναβάλουμε. Η διαταραχή μιας σχέσης ή ενός τρόπου ζωής εξαιτίας μιας ασθένειας βρίσκεται στην κορυφή της λίστας, η οποία ολοκληρώνεται μόνο με συζητήσεις στο τέλος του κύκλου ζωής. Ωστόσο, τα χρόνια υπηρεσίας κλίνης στο υπνοδωμάτιό μου με οδήγησαν να καταλάβω ότι αυτά είναι τα θέματα που μπορεί να παρεμβαίνουν σε έναν πιο ειρηνικό θάνατο. Η προσπάθεια αντιμετώπισης ζητημάτων ευγνωμοσύνης, τύψης, συγχώρεσης και κληρονομιάς κοντά στο τέλος της ζωής ή όταν έχει προχωρήσει μια ασθένεια είναι δύσκολη. Είναι πολύ καλύτερο να τα αντιμετωπίσουμε το συντομότερο δυνατό.
Ένας σύζυγος συνέχισε να εκφράζει την απογοήτευσή του όταν η σύζυγός του που διαγνώστηκε με συμφορητική καρδιακή ανεπάρκεια ήθελε να μιλήσει για το μέλλον της. Γνώριζε καλά ότι η ασθένεια ήταν σταδιακή και μέσα σε ένα χρόνο, η επιβίωσή της θα απειληθεί. Έχει επανειλημμένα αρχίσει συνομιλίες με τον σύζυγό της σχετικά με τα ανεπίλυτα προηγούμενα ζητήματα, τις τρέχουσες αλλαγές στον τρόπο ζωής και το μέλλον για τους δύο. Σταμάτησε με συνέπεια τις προσπάθειές της να συζητήσει αυτά τα δύσκολα ζητήματα. «Δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό», είπε. «Έχουμε αρκετό χρόνο να τους συζητήσουμε». Δεν πίστευε ότι είχε απομείνει πολύς καιρός, αλλά η σκέψη της ζωής χωρίς αυτήν ήταν πάρα πολύ για να αντέξει.
Δυστυχώς, η απροθυμία του να αντιμετωπίσει την πραγματικότητα μείωσε την ευκαιρία της συζύγου του και του να ξεκινήσει τις δύσκολες συζητήσεις που θα μπορούσαν να διευκολύνουν τον επικείμενο θάνατό του. Μέσα σε λίγους μήνες από τη διάγνωσή της, η κατάσταση της καρδιάς της επιδεινώθηκε γρήγορα. Καθώς η κατάστασή της επιδεινώθηκε, το ίδιο συνέβαινε και με την ικανότητά της να επικοινωνεί με τον σύζυγό της από τη συνεχή εξάντληση της και η εστίαση με μειωμένη ροή αίματος ήταν δύσκολη.
Τι να κάνετε: Μην περιμένετε να συζητήσετε σημαντικά θέματα, ακόμα κι αν είστε πεπεισμένοι ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο θα επιβιώσει από την ασθένειά του. Υπάρχει ένα βουδιστικό ρητό: "Αύριο ή αιωνιότητα, ποτέ δεν ξέρουμε ποιος θα εμφανιστεί πρώτος." Δεν χρειάζεται να συζητάτε τα πάντα με τη μία. Πάρτε ένα θέμα κάθε φορά. Ξεκινώντας νωρίς, θα υπάρχουν περισσότερες ευκαιρίες για να ολοκληρωθεί η συζήτηση.
Η μαζορέτες μπορεί να μην είναι υποστηρικτική
Η υποστήριξη δεν πρέπει πάντα να έχει τη μορφή ελπίδας. Συχνά, η πιο υποστηρικτική δράση μπορεί να είναι η αποδοχή του τι περνάει ο αγαπημένος σας. Ένας πελάτης μου είπε ότι το πιο θετικό γεγονός στο ταξίδι του λύκου ήταν ο σύζυγός της που κρατούσε το χέρι της κατά τη διάρκεια μιας οδυνηρής εμπειρίας.
Συχνά πιστεύουμε ότι υποστηρίζει την υποτίμηση της σοβαρότητας μιας φυσικής κατάστασης, ακόμη και όταν τα γεγονότα δείχνουν ότι η πιθανότητα ανάκτησης είναι ελάχιστη. Η σκέψη είναι: "Ξέρω πόσο φοβερή είναι αυτή η ασθένεια, αλλά αν μπορώ να της δώσω λίγες στιγμές ανακούφισης, αξίζει να αγνοήσουμε τα γεγονότα".
Εάν προσφέρετε υποστήριξη, σκεφτείτε δύο χρονικά πλαίσια: βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα. Ναι, υπάρχει μια βραχυπρόθεσμη αξία στην ενίσχυση της ελπίδας κάποιου. Ένας αγαπημένος είναι καταθλιπτικός και προσπαθείτε να τον απομακρύνετε από μια θετική σκέψη. Ενώ μπορεί να είναι αποτελεσματική βραχυπρόθεσμα, η κατάθλιψη που μπορεί να συμβεί όταν αγαπάτε κάποιον συνειδητοποιεί ότι δεν θα βελτιωθεί, μπορεί να είναι καταστροφική.
Τι να κάνετε: Να υποστηρίζετε εύλογους στόχους. Επικεντρωθείτε στην υποστήριξη για αυτό που γνωρίζετε αν είναι εφικτό. Για παράδειγμα, με συμφορητική καρδιακή ανεπάρκεια, η έννοια της κατάρτισης για ένα εκτεταμένο ταξίδι στην πλάτη δεν έχει νόημα, αλλά αυτό ήταν ο στόχος ενός φροντιστή που συμβουλεύτηκα. Και ενώ ήταν αρχικά ανυψωτική για το αγαπημένο της, έγινε κατάθλιψη όταν το εκπαιδευτικό του καθεστώς σταμάτησε μετά από δύο ημέρες. Η βραχυπρόθεσμη ευφορία που βίωσε με το σκεπτικό ότι θα μπορούσε να κάνει backpack, επισκιάστηκε από τη μακροχρόνια κατάθλιψη, όταν συνειδητοποίησε ότι ο στόχος δεν είχε νόημα ποτέ. Ακόμα χειρότερα, έγινε ύποπτος για την κατανόηση της συζύγου του για το τι ήταν ικανό να κάνει. Επικεντρωθείτε σε κάτι που είναι εφικτό, όπως η δυνατότητα να μετακινηθείτε χωρίς βοήθεια από ένα λίκνο σε ένα κρεβάτι.
Η μαζορέτες μπορεί να είναι αποσταθεροποιητική
Κάποιος με ρώτησε ποια είναι η ζωή με τον καρκίνο για δεκατρία χρόνια, χωρίς να ξέρει κανείς εάν η ασθένεια θα παραμείνει υπό έλεγχο. Είπα: "Είναι σαν να βρεθήκατε σε μια κλασική ταινία τρόμου του 1950, όπου ξέρετε ότι θα γίνουν τρομερά πράγματα, αλλά δεν ξέρετε πότε θα συμβούν". Πολλοί άνθρωποι με χρόνιες ή οξείες ασθένειες προκαλούν επαναλαμβανόμενες σκέψεις σε αυτές τις ήσυχες στιγμές όταν το μυαλό διασκεδάζει αυτό που προσπάθησαν να καταπνίξουν όλη την ημέρα. Πότε θα επιστρέψει; Θα γίνει πιο σοβαρή; Πότε θα χάσω αυτά που αγαπώ;
Κεντρική σε πολλές από αυτές τις σκέψεις είναι η παρουσία αστάθειας. Οι χρόνιες και οξείες ασθένειες δεν είναι στατικές. Προχωρούν και μπορούν να αλλάξουν τη σωματική και συναισθηματική ευημερία του αγαπημένου σας προσώπου. Η αστάθεια είναι συνήθως μέρος των πιο χρόνιων και οξείας ασθενειών. Το λίγο παραμένει το ίδιο με τις πορείες ασθένειας.
Μαζορέτες που εκφράζουν την πεποίθηση ότι η κατάσταση είναι σταθεροποιημένη δημιουργεί μια ψεύτικη ελπίδα για το αγαπημένο σας πρόσωπο. Την ζητάς να πιστέψει ότι όλα θα πάνε πίσω σε μια "καμπάνα" ή τουλάχιστον όχι σε πρόοδο. Ωστόσο, γνωρίζουμε ότι στην πλειονότητα των περιπτώσεων, η σταθερότητα είναι σπάνια. Είναι σημαντικό να ενισχυθεί η αντίληψη ότι η πιθανότητα να παραμείνουν όλα τα status quo είναι ελάχιστα.
Ένας άνδρας με καρκίνο του πνεύμονα είχε δυσκολία να δεχτεί τις συνεχείς αλλαγές στη φυσική του ικανότητα καθώς ο καρκίνος προχώρησε. Η ζωή του έγινε μια σειρά αποσταθεροποιητικών γεγονότων. Πριν από την ασθένεια, θα συνάντησε καθημερινά τους φίλους του για καφέ κάθε μέρα. Τώρα, μερικές μέρες, δεν είχε την ενέργεια να οδηγεί το αυτοκίνητό του στο εστιατόριο. Ακόμα και οι ρυθμίσεις για να παρευρεθούν τα κόμματα έγιναν ένα crapshoot. Η σύζυγός του διαβεβαίωσε συνεχώς ότι τα πράγματα θα άλλαζαν, όταν η κατάστασή του «σταθεροποιήθηκε». Ήταν ο τρόπος του να του παράσχει διαβεβαιώσεις ότι η ζωή θα επανέλθει στο φυσιολογικό. Αν δεν το έκανε ποτέ.
Τι πρέπει να κάνετε: Η σταθερότητα είναι μια σπάνια κατάσταση με τις πιο οξείες και χρόνιες ασθένειες. Ακόμη και αν η σωματική κατάσταση ενός αγαπημένου προσώπου σταθεροποιηθεί, η συναισθηματική του κατάσταση επηρεάζεται συνεχώς από τις απώλειες που έχει ήδη υποστεί. Αντί να προσποιούμαστε ότι η ζωή έχει επιστρέψει σε μια σταθερή κατάσταση, να προετοιμάσει τον αγαπημένο σας για να αντιμετωπίσει την ενδημική αστάθεια στις πιο οξείες και χρόνιες ασθένειες.
Ένα Word Από
Όλοι θέλουμε το καλύτερο για τους αγαπημένους μας, ακόμα και όταν οι στόχοι μπορεί να είναι αδύνατο να επιτευχθούν. Οι σκέψεις μας επικεντρώνονται συχνά στα βραχυπρόθεσμα οφέλη από αυτό που κάνουμε και αγνοούμε τις μακροπρόθεσμες συνέπειες. Η στήριξη θα πρέπει να επικεντρώνεται τόσο στις βραχυπρόθεσμες όσο και στις μακροπρόθεσμες συνέπειες. Οι πεποιθήσεις δεν πρέπει ποτέ να αγνοούν την πραγματικότητα.