Το παιδί μου με αυτισμό χρειάζεται περισσότερους φίλους;

Ερώτηση: Το παιδί μου με αυτισμό έχει πολύ λίγους φίλους;

Ανησυχώ πολύ γιατί ο γιος μου που είναι τώρα 10 ετών έχει πολύ περιορισμένους φίλους. Στην πραγματικότητα του αρέσει να παίζει με ένα μόνο αγόρι που έχει επίσης προβλήματα. Δεν φαίνεται να τον ενοχλεί, αλλά ανησυχώ πολύ για το πόσο μόνος θα είναι όταν είναι παλαιότερος. Έχω πολλούς φίλους και μερικούς από αυτούς από το σχολείο.

Δεν θέλω το παιδί μου να υποφέρει καθώς φοβάμαι ότι θα το κάνει, και μάλιστα στο μέλλον. Μπορείτε να με βοηθήσετε με τις δικές μου ανησυχίες αλλά και με το γιο μου;

Απάντηση: Από τον Δρ. Robert Naseef:

Το δίλημμα σας εγείρει τις ανησυχίες πολλών αφιερωμένων και αγαπημένων γονέων. Ότι το παιδί σας φαίνεται ευτυχισμένο τώρα είναι μια ευλογία που δεν πρέπει να ληφθεί ελαφρώς, αλλά προφανώς αυτό δεν αποτελεί εγγύηση για τη μελλοντική ευτυχία. Ευχάριστες αναμνήσεις της δικής σας παιδικής ηλικίας είναι επίσης ένα καλό πράγμα. Θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν ευχάριστες εμπειρίες όπως το δικό μας και θέλουμε να τους προστατεύσουμε από κάποια επώδυνα περιστατικά. Με αυτή την έννοια, έχουμε το ένα πόδι στο παρελθόν (στις οικογένειες που δημιουργήσαμε), και ένα πόδι στο παρόν, στην οικογένεια που έχουμε δημιουργήσει.

Η διάγνωση του αυτισμού συνεπάγεται δυσκολίες στη συσχέτιση και επικοινωνία, γεγονός που επηρεάζει τις προσδοκίες που έχουν οι γονείς για τα παιδιά τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι ένα παιδί δεν είναι σε θέση να συσχετίσει και να επικοινωνήσει, αλλά σημαίνει ότι η ζωή θα είναι πολύ διαφορετική από την αναμενόμενη.

Αναμφισβήτητα η κατάσταση του γιου σας ήταν μια πρόκληση για την οικογένειά σας. Θέλω να επιστήσω την προσοχή σας στο δοκίμιο "Μη θρηνείτε για εμάς" από τον Jim Sinclair. Αυτός ο ενήλικας με αυτισμό βοηθά τους γονείς να λύσουν αυτά τα πολύ σημαντικά ζητήματα. Όπως ο ίδιος το θέτει, ο αυτισμός είναι ένας τρόπος ύπαρξης, είναι διάχυτος, χρωματίζει κάθε εμπειρία, κάθε αίσθηση, αντίληψη, σκέψη, συγκίνηση και συνάντηση, κάθε πτυχή της ύπαρξης.

Δεν είναι δυνατόν να διαχωρίσετε τον αυτισμό από το άτομο - και αν ήταν δυνατόν, το άτομο που θα είχατε αφήσει δεν θα ήταν το ίδιο πρόσωπο με το οποίο ξεκινήσατε ».

Η φιλία είναι μόνο μία από αυτές τις διαφορετικές εμπειρίες. Ότι ο γιος σου έχει έναν φίλο που του αρέσει να είναι μαζί με τον εορτασμό. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι μπορεί να έχει περισσότερα κοινά με ένα συγγενικό πνεύμα - ένα άλλο παιδί με διαφορές. Αυτό δεν είναι να μειώσετε ή να αρνηθείτε τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να αποδεχθείτε τη δική σας συναισθηματική αντίδραση στις διαφορές του παιδιού σας, συμπεριλαμβανομένων των ανησυχιών σας για τη μελλοντική ευτυχία του. Η αποδοχή των ανησυχιών σας, η παρατήρησή τους, η τιμητική τους και η απομάκρυνσή τους από το πλύσιμο σας είναι ο καλύτερος τρόπος να βοηθήσετε τον εαυτό σας και τον γιο σας να είναι ευτυχισμένοι και να είναι ο μόνος που μπορεί να είναι. Αυτό που νομίζω ότι έχουμε τον μεγαλύτερο έλεγχο είναι ακριβώς αυτό: η σχέση μας με το παιδί μας που έχει μια δύσκολη ζωή, που είναι πολύ διαφορετική και ποιος είναι όμορφος και αξιαγάπητος κάθε μέρα.

Από τον Δρ Cindy Ariel:

Όλοι θέλουμε το καλύτερο για τα παιδιά μας και συχνά συγκρίνουμε τη ζωή τους με τη δική μας σε κάθε στάδιο. Με πολλούς τρόπους, αυτό μας βοηθά να τους συσχετίσουμε και να τους βοηθήσουμε και να τους καθοδηγήσουμε καθώς μεγαλώνουν. Με άλλους τρόπους, όμως, μας ενθαρρύνει να προβάλλουμε κάποια από τα δικά μας θέματα στα παιδιά μας και να τα αντιμετωπίζουμε σαν να είναι εμείς οι ίδιοι.

Τα παιδιά μας μοιάζουν πολύ με εμάς με πολλούς τρόπους, αλλά δεν είναι εμείς .

Είναι δύσκολο να μάθουμε να χωρίζουμε τα παιδιά μας από τον εαυτό μας. Ειδικά, ως μητέρες, αισθανθήκαμε την ακραία βιολογική σύνδεση καθώς τα παιδιά μας κυριολεκτικά ήταν μέσα στο σώμα μας και προσκολλήθηκαν σε μας. κάποτε μοιραζόμασταν τη ζωή τους με οξυγόνο και αίμα. Γνωρίζουμε ότι είναι τόσο βαθιά μέρος μας και πρέπει να μάθουμε να διαχωρίζουμε τους εαυτούς μας και να τις κατανοούμε ως μεμονωμένους ανθρώπους που επιβιώνουν και μεγαλώνουν μόνοι τους, με περιορισμένη βοήθεια από εμάς.

Ακούγεται σαν ένα πολύ κοινωνικό πρόσωπο. Είναι φανταστικό ότι απολαμβάνετε τόσο πολλούς ανθρώπους και είστε σε θέση να διατηρήσετε τέτοιες μακροπρόθεσμες φιλίες.

Είμαι σίγουρος ότι αυτό σας βοήθησε με πολλούς τρόπους καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας. Ο γιος σας μπορεί να μην είναι τόσο κοινωνικός όσο και εσείς. Το γεγονός ότι έχει καθόλου φίλους είναι θετικό. Πολλοί άνθρωποι είναι καλά με μόνο ένα ή δύο στενούς φίλους και αισθάνονται πολύ πιο άνετα που ζουν με αυτόν τον τρόπο.

Πολλά παιδιά στο φάσμα καταλήγουν να βγάζουν σε άλλα παιδιά που μπορεί να είναι διαφορετικά και μπορούν να καταλάβουν τι αισθάνεται να είναι διαφορετική. μερικές φορές βρίσκουν σχέση μέσα και μέσα από την διαφορετικότητά τους και είναι παρήγορο και άνετο γι 'αυτούς. Δεν ακούγεται πως το παιδί σου υποφέρει όπως μπορείς να είσαι αν δεν έχεις τόσους φίλους. Μπορείτε να τον δώσετε ενθάρρυνση και ευκαιρίες να είστε γύρω και να αλληλεπιδράσετε με τους άλλους και το επίπεδο άνεσής του γύρω από άλλους μπορεί να επεκταθεί αργά. Αλλά η ώθηση του μπορεί μόνο να τον κάνει να αισθάνεται όλο και πιο άβολα.

Ένα σημαντικό μέρος της υγιούς ανάπτυξης είναι η ικανότητα να αγαπάς και να αγαπάς. Δεν υπάρχει κανένας κανόνας ως προς τον αριθμό των ανθρώπων που πρέπει να αγαπάτε ή να αγαπάτε. Προσπαθήστε να μην ανησυχείτε για τις φιλίες του τόσο πολύ, εκτός αν μοιράζεται μαζί σας ότι είναι δυσάρεστη γι 'αυτόν. Βοηθώντας τον με αυτή τη μοναδική φιλία μπορεί να τον βοηθήσει να ανοίξει περισσότερο και θα μπορούσε τελικά να επηρεάσει άλλες σχέσεις. Ο γιος σου είναι τυχερός που έχεις στο πλευρό του , προφανώς τον αγαπάς.

Ο Robert Naseef, Ph.D., και ο Cindy Ariel, Ph.D., είναι συν-συντάκτες των "Φωνών από το φάσμα: γονείς, παππούδες, αδέλφια, άτομα με αυτισμό και επαγγελματίες που μοιράζονται τη σοφία τους" (2006). Στο διαδίκτυο, στη διεύθυνση http://www.alternativechoices.com.